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隔代养育的矛盾是因为什么？现在很多孩子的家长忙于工作赚钱养家，没时间照顾孩子，就需要老人帮忙照顾孩子，但同时，又对老人的养育方式不太认同，怎样避免「隔代教养」带来的缺点？
老人在养育孩子的过程中，的确有一些传统信念和方式，未必符合最科学的育儿规律。
但隔代养育的矛盾和冲突，真的是因为老人不懂“科学养育”吗?
某次课程中，一位女士焦虑地向幸福双翼的老师请教了一个困扰她很久的问题。
原来，孩子姥姥一直帮她带孩子，但有些不好的习惯，怎么说都不改。为此，她经常和妈妈冲突，彼此都不开心。
老师请这位女士说更具体一些，这位妈妈说起其中最让她头疼的一件事：老人总喜欢给孩子喂饭。
老人每次吃饭，都坚持给孩子喂饭，孩子已经不愿意吃了，老人也一定坚持多喂一口饭。
老师问：这种情况时，你通常都是怎么跟妈妈沟通的?
这位女士说：我反复告诉老人，不要喂饭，孩子不吃就不吃了，干嘛非要多喂一口饭?把孩子吃饭的主动性都破坏了。
老师问：听到你的话，老人是什么反应?
女士很无奈：老人就很激动啊，说我不理解她的辛苦什么的。完全两码事，不知道她为什么这么激动。
老师继续问：一周里你和姥姥陪孩子吃饭的频率各自是多少?
女士愣了一下：我一周大概有两次晚餐在家吃，其他时间都是姥姥带孩子吃饭。
老师意味深长：看来，姥姥还是照顾孩子的主力啊!
女士点点头：是，我们平时工作忙，主要是老人帮忙带，我们晚上回到家会陪孩子一会儿。
老师问：老人大部分精力都花在帮你们照顾孩子上，不知是否对老人的付出有过正面的感谢和肯定呢?
女士没料到老师会问这个问题，红了眼眶，沉默了许久之后说：确实从没跟妈妈正式表达过感谢。
尽管老人在育儿观念和方式上，有一些不尽如人意的地方，但帮忙带孩子的事件本身，是老人牺牲自己晚年时光的一种付出。
每个人的内心深处天然渴望被欣赏、被认可，老人也不例外。
感受到被欣赏、被认可之后，再进行相应的沟通，老人的心门才会主动打开，沟通的效果也才会随之提升。
幸福双翼的341肯定法则，不仅仅是跟孩子互动时非常重要的一个沟通和表达工具，对于与家人、老人沟通，也同样重要。
这位女士沉默许久之后，深深地吐了一口气：原来我还可以从这个角度看待事情!今天回去其他的都先不管，要先抱抱妈妈，感谢她这久以来的付出和辛苦。
直接表达情绪感受和需求，是很多人不太熟悉的方式，更多人习惯表达的方式是抱怨、委屈或者直接对抗。
学会读懂行为背后的需求，是有效沟通的重要前提：当我们读懂抱怨背后是渴望被认可的需求，委屈背后是渴望被欣赏的需求，我们的情绪就更容易保持平稳，而不会轻易被抱怨和委屈带走。
这位女士表达了对妈妈喂饭的不满后，听到妈妈不停抱怨 “你们都不知道我多辛苦”时，会很烦躁，认为妈妈不就事论事。
经过老师的启发，她理解妈妈抱怨背后的需求后，内心被触动：原来妈妈也是非常渴望被认可啊!
读懂这份需求，她就愿意主动跟妈妈联结，而不是只盯着妈妈做的不好的地方。
我的爸爸妈妈在帮我弟弟带孩子，我因此对于老人带孩子的心理有了更多理解。
有一次小孙子发烧，虽然温度不算高，爷爷奶奶很担心，就急匆匆带孩子去打吊瓶。
打吊瓶前，孩子妈妈打电话过来说先物理降温，不用吊瓶，爷爷奶奶才安心下来。
后来妈妈跟我说：你们都说不要随便给孩子打吊瓶，我也知道打针多了不好，但不是自己的孩子，总是担心万一哪里没照顾好，没办法跟孩子爸妈交代。
那一刻，我就更理解为何大部分老人带孩子时会比较宠溺、替代和包办：让孩子自由探索会面临很多不可控的风险，而这份风险是老人最不愿意发生的，最安全的方式便是直接帮忙、替办。
我爸爸在带孙子时，也有一些常见误区，比如孩子一哭，他就立马想办法转移孩子注意力，不想听到哭声。
我跟他说过几次，孩子哭是很正常的事情，哭对情绪释放比较好，但爸爸不屑一顾：就你懂得多，我啥都不懂也照样养大你们!
我意识到直接给建议，让爸爸有种“被教育”的感觉，他自然不乐意听。
后来，我找机会多次表达对老爸带孩子的欣赏：
老爸，你总是能带着孩子玩出很多花样，孩子们都好喜欢你，这样的爷爷真是很难得啊!
老爸，你心胸开阔，带出来的孙子也是性格开朗、自信心很高啊!
老爸，你心态很年轻，很乐于学习新的东西!
老爸听到很受用，后来在孩子哭的时候，我再跟爸爸分享为何允许孩子哭对孩子更好，老爸没说什么。
在某次孩子哭时，他轻轻抚摸着孩子的背念叨着：哭吧哭吧!你大姑说哭出来好!
有了对爸爸的欣赏和肯定之后，我的建议他更愿意听了，至少在科学育儿上他增加了一个小小的技能。
就像老师最后对那位备受困扰的女士说的那样——
首先看到姥姥为家庭、为孩子付出的辛苦，表达欣赏和感谢;
老人多喂几口饭不碍事，你们为此反复争执、冲突，反而对孩子的影响更大。
老人能够跟上时代发展，不断学习全新的育儿理念和技巧，是很好的事情。幸福双翼学员中，爷爷奶奶学员的数量也逐步增加，也是一个很好的趋势。
如果希望用自己认为好的方式养育孩子，那就尽可能创造更多机会亲自陪伴和照顾孩子。
如果囿于各种客观因素，暂时必须把孩子交给老人带，我们要有一个清晰的界限：孩子是我们的，老人帮忙带是额外的付出，这份付出首先要的是被欣赏和认可，而不是被指责和评价。
隔代养育矛盾的关键点，并非老人不懂“科学养育”，而是我们是否愿意发自内心地和老人进行肯定的欣赏、爱的联结。
有了爱的联结，所有问题都有了迎刃而解的基础。
你家孩子有被老人带过吗?
你们在育儿上有过冲突或矛盾吗?